passion_blocks:Агрегатор форума
Новости партнеров
passion_blocks:Гороскопы Astrguide

Из любовниц в жены. Что дальше?

Из любовниц в жены. Что дальше? 3.55 4
3.5
Ваша оценка: Нет Средняя оценка: 3.5 (4 голосов)
132
0

   Если женщина долгое время находилась рядом с мужчиной на правах любовницы, а после стала женой, это не всегда несет только счастье. Первая эйфория проходит, и ее место занимают тревоги и волнения... Как избавиться от бесконечных звонков и угроз его бывшей жены? Как подружиться с детьми собственного мужа от первого брака? На эти и другие вопросы отвечает психолог-консультант Passion.ru.

Марина радовалась, что ее многолетний роман с Сергеем закончился счастливой свадьбой. Пять лет она ждала, когда любимый разведется с женой, - и вот чудо произошло!

Марина приложила много усилий для осуществления своей мечты, и теперь надеялась только на безоблачное счастье. Так оно и было, пока длилось свадебное путешествие.

Как только молодожены спустились с небес на землю, сойдя с трапа самолета, Марина поняла, что все изменилось. Сергею звонила бывшая жена и просила срочно приехать.

Девушка надеялась, что это разовая акция, но очень скоро обнаружила, что семья Сергея, ранее присутствовавшая только в его рассказах, встала на пути Марининого счастья в самом реалистическом образе.

Типичная история... Как найти выход из этой ситуации, не потеряв любимого человека?

Читайте далее: Из любовниц в жены. Что дальше?

Жена, любовница Жена, любовница Жена, любовница Жена, любовница
Призрак
бывшей жены
Несчастные
дети
Общие
друзья
Страх
обмана

Призрак бывшей жены

Жена, любовница Бывшая жена Сергея звонила теперь не только ему на мобильный, но и на его новый домашний телефон. Теперь Марине приходилось общаться с ней напрямую. Бывшая жена постоянно в чем-то нуждалась.

Круг вопросов, в решении которых должен быть принимать участие Сергей, был очень широким: здоровье и учеба ребенка, деньги, решение мелких бытовых вопросов, депрессия, отпуск, ремонт и т. д.

Сергей испытывал чувство вины перед брошенной семьей и считал своим долгом помогать им.

Марину раздражали поездки Сергея к бывшей жене, и она себя частенько ловила на мыслях о том, что теперь они поменялись местами: муж ездит от нее к другой, а она волнуется и ждет…

Единственное, что Марину радовало, - ее ситуация была намного лучше, чем у подруги Лены. Бывшая жена ее избранника названивала ей в течение года, караулила у подъезда и угрожала то покончить с собой, то облить лицо Лены кислотой.

Марина злилась, грустила, но совершенно не знала, что делать. Она боялась, что если начнет скандалить, то их отношения испортятся. Терпеть такое положение дел она тоже не могла, потому что стала получать внимания даже меньше, чем в те времена, когда они были любовниками.

Что делать?

Мало кто способен отпустить своего мужа с миром к любовнице, даже если отношения давно исчерпали себя. Поэтому если из разряда любовницы вы перешли в официальные спутницы жизни, нужно быть готовой к мести бывшей жены.

А если у вашего избранника есть дети от предыдущего брака, вам следует подготовиться к марафону по налаживанию отношений с бывшей женой.

Самая правильная тактика в данной ситуации - это спокойствие и терпение. Вот несколько советов, которые помогут достичь этого:

Если, на ваш взгляд, бывшая жена злоупотребляет помощью вашего избранника, скажите ему об этом. Скорей всего, он испытывает чувство вины, поэтому не может отказать.

Только не делайте это в виде ультиматума и скандала - скажите спокойно, что вам не нравится, и обязательно предложите вариант решения проблемы.

Если муж постоянно оправдывается и продолжает бежать к бывшей жене по первому зову, ищет предлог, чтобы побыть там, вам стоит задуматься. Ведь это может быть не только чувство вины, но и привязанность, возобновление старых чувств.

Так произошло с Ритой. Ее муж после трех месяцев совместного проживания стал изменять с… бывшей женой, а через год вернулся к ней.

Если вам не удалось построить гармоничные отношения, основанные не только на сексе, но и на взаимопонимании, в самом начале совместной жизни, то мужчина очень скоро начнет жалеть о том, что ушел из семьи. Поэтому не тратьте время на конфликты, скандалы и злобу, а стройте отношения.

Если бывшая жена ведет себя агрессивно, пытается обидеть вас при встрече или по телефону, угрожает вам и т. д. - ни в коем случае не реагируйте эмоционально на ее слова и не конфликтуйте.

Лучший способ прекратить эти атаки - не обращать внимания, ведь они рассчитаны на то, чтобы вызвать вашу эмоциональную реакцию и подорвать веру в ваши отношения.

Не поддавайтесь на провокации, ведь вы находитесь в более выгодном положении, чем она, и все ее попытки идут от бессилия. Правильная тактика в этой ситуации - это равнодушие.

Вы можете прямо сказать бывшей жене, что вас не интересует ее информация, можете вообще игнорировать ее нападки, отвечая только на вопросы по существу. Будьте уверены в себе, ведь вы ни в чем не виноваты, и если их отношения закончились - значит, в этом они участвовали оба.

Бывшая жена может бояться, что бывший муж не оставит ей и детям денежное содержание или наследство. Того же можете бояться и вы.

Поэтому выясните заранее, кто и на что может претендовать, особенно если ваш избранник - человек небедный.

Лучше всего, если эти аспекты взаимоотношений будут закреплены документально. Этот момент особенно важен, если у вас будут совместные дети.

Несчастные дети

Жена, любовница Помимо призрака бывшей жены, внимание вашего мужа могут поглотить отношения с детьми, которых он, между прочим, бросил.

И если раньше он мог довольствоваться тремя минутами общения в день, то теперь чувство вины заставляет его желать проводить с ними все больше времени. Тем более, что этим временем теперь распоряжается бывшая жена.

Может получиться так, что все свободные вечера ваш муж будет проводить со своими детьми. Также он может захотеть провести с ними отпуск.

Здесь перед вами стоит выбор: присоединиться к ним или абстрагироваться и проводить отпуск и вечера в гордом одиночестве.

Если вы выбираете первый вариант, имейте в виду, что его ребенок может ненавидеть вас за то, что вы разлучили его с папой. Эту ненависть может подпитывать бывшая жена, настраивая детей против вас.

Если дети взрослые, ситуация немного проще, поскольку они не настолько нуждаются в присутствии отца, как более младшие. С другой стороны, их материальные претензии больше, и их может злить, что он тратит деньги еще и на вас.

Что делать?

Если вы сделаете вид, что другой семьи не существует, и начнете избегать общения с его детьми, это может привести к тому, что выходные будете проводить одна. А муж, как раньше убегал к вам, будет убегать к первой семье.

Самая лучшая тактика - наладить отношения с детьми. Дело это нелегкое, но если действовать без фанатизма, то вполне достижимое.

Например, Олесе так удалось подружиться с дочкой своего мужа, что она стала доверять ей больше, чем родной матери и отцу.

Секрет Олеси заключался в том, что ей искренне нравилась девочка, и она по-настоящему интересовалась ей, желая помочь малышке как можно легче пережить развод родителей.

Вы не обязаны любить его детей, но не воспринимайте ребенка, как врага, который может разрушить ваше счастье. Это человек, которого ваш муж любит, возможно, больше всех на свете.

В большинстве случаев при разводе ребенок страдает больше всех, потому что он теряет отца и не может понять, почему это произошло.

Его жизнь меняется, и если он маленький, то начинает бояться, что родители его не любят. Посмотрите на ситуацию глазами его ребенка.

Не пытайтесь стать ребенку мамой, не навязывайте свое общение, свои правила и дружбу.

Если вы будете искренне интересоваться его жизнью, разговаривать с ним, помнить о важных для него событиях, не давить на него, то постепенно отношения станут доброжелательными. И, возможно, вы станете его другом.

Не вмешивайтесь в процесс воспитания и не давайте советов, этим вы можете только разозлить мужа. Самое лучшее - это предлагать реальную помощь и мужу, и ребенку, а не критиковать их.

Общие друзья семьи

Жена, любовница Возможно, вам придется войти в круг людей, которые знали не только вашего мужа, но и его первую жену.

Может быть, вам представится возможность общаться с этими людьми и с бывшей женой вашего любимого одновременно. На вас будут косо смотреть - ведь ее они знают давно, и, по их мнению, вы разрушили семью.

Что делать?

Главное - не стараться во всем перещеголять его бывшую жену. Общайтесь со всеми ровно и корректно, не стремитесь казаться лучше, чем вы есть, и не вините себя за то, что случилось, не оправдывайтесь.

На язвительные замечания не реагируйте вообще. В то же время не торопитесь со всеми подружиться.

Ни в коем случае не обсуждайте бывшую жену, детей своего избранника и ваши отношения! Сохраняйте нейтралитет - и постепенно к вам привыкнут и, возможно, вы приобретете новых друзей.

Быт вместо романтики

Если раньше ваши встречи были редкими, но яркими и полными сексуальных утех, теперь ситуация может измениться. Вы стали женой, он видит вас каждый день, и ощущение тайны и новизны уже не будет подпитывать ваши отношения.

Многие боятся, что в отношениях появится скука. На самом деле, такое может случиться с любой парой, особенно если отношения строились только на сексе.

Обычно у любовников так мало времени на встречи и столько возможностей быть застуканными, что совершенно не остается времени узнать друг друга лучше.

Когда страсть утихает, а в отношениях появляется не только секс, но и быт, вы можете неожиданно осознать, что оказались рядом с незнакомым человеком.

Парадные одежды, так характерные для любовников, сброшены, начинается реальная жизнь. Оказывается, любимый может быть не только романтичным и сексуальным, он устает, весь вечер смотрит телевизор, не хочет мыть посуду.

Да и ваши взгляды на проведение досуга диаметрально противоположны.

Что делать?

Конечно, можно посоветовать вернуть романтику в отношения. Но любая романтика на следующий день уже не так волнует, как в первый раз. Стремление постоянно держать отношения в напряжении и на грани риска может привести к нервному срыву.

Таким образом вы не построите нормальную семью! Лучший способ избежать подобных проблем - узнать друг друга до принятия всех важных решений. Узнать не только как сексуальных партнеров, но и по-человечески.

Если у вас есть общие интересы, если вы близки друг другу духовно, эмоционально и психологически совместимы, то ваши отношения будут долгими и гармоничными даже при небольшом количестве романтики.

С другой стороны, нужно помнить, что именно страстность и яркость ваших отношений так привлекли вас. Старайтесь не погрязнуть в быте, а оставаться такой же нежной и страстной женщиной, которую он полюбил.

Страх обмана

Жена, любовница Трудно верить тому, кто единожды солгал. Конечно, вы будете думать, что являетесь единственной настоящей любовью своего новоиспеченного мужа.

Но все же иногда сомнения в его верности будут ставить под сомнение ваше счастье. Ведь если он изменял своей жене - где гарантия, что он не будет изменять вам?

Вы помните все предлоги, которые он придумывал для жены, чтобы встретиться с вами, и теперь допрашиваете с пристрастием, если он задержался на работе. Вы начинаете ревновать и искать улики. Есть ли основания для этих опасений?

Если вы заполучили мужа путем хитрых манипуляций, постепенно разрушая его брак и подталкивая к решению жениться, то измена с его стороны может последовать довольно быстро.

Человек всегда сопротивляется решению, которое было принято под давлением.

Если во главе ваших отношений стоял секс, возможно, когда тайна и риск будут забыты, мужчина захочет снова их испытать, но уже не с вами.

Существует определенная категория мужчин, которые просто не могут без двойной жизни.

Какая бы прекрасная женщина ни была женой представителя сильной половины человечества, подпадающего под эту категорию, ему всегда нужна еще и другая.

Здесь можно сказать одно: держитесь от них подальше, во всяком случае, не выходите замуж за подобных любовников, если не хотите оказаться в роли обманутой жены.

Это легко проверить, выяснив информацию о том, сколько романов было у вашего избранника после женитьбы, но до вашего появления.

Также вашу ревность и страх может подогревать мысль о том, что на чужом несчастье не построишь счастья. Вы можете испытывать чувство вины и бояться, что месть не заставит себя ждать.

На самом деле, настоящую любовь не так часто можно встретить, и отказываться от нее так же аморально, как и разрушать чужую семью.

Поверьте, что от любимых женщин мужчины не уходят, а это значит, что любовница только является катализатором уже давно назревшего конфликта в отношениях.

И если мужчина решился уйти, то значит, там все действительно было кончено. Но это верно только в том случае, если его уход от жены был не тщательно вами срежессирован, а являлся добровольным решением вашего избранника.

Что делать?

Предсказать, как будут развиваться отношения, невозможно. Бывает так, что человек, который годами изменял своей жене, вдруг встретил настоящую любовь и шагу без нее ступить не может. А бывает так, что самый верный муж вдруг слетает с катушек.

Единственное лекарство от измен - это искренняя любовь, взаимопонимание и наполненные, активные отношения, в которых нет места для скуки.

Жить в постоянном страхе невозможно, поэтому наслаждайтесь любовью столько, сколько отпущено судьбой.

Екатерина ГОРШКОВА,
психолог-консультант

Комментарии 132
Смайлы
:);):(:babruysk::devil::heart::neigh:

Статья действительно нейтральная. Только если мужчина ушел к другой женщине это ЕГО выбор! штамп в паспорте это ничто! Он еще никого не удержал!А вот глупые жены ( не все, я не обобщаю) после долгожданной свадьбы думают что мужинек никуда от них уже не денется. И забывают напрочть про маникюр, краску для волос, зарядку... Говорите любить женатого аморально? А не аморально думать и вести себя так, как будто этот человек навсегда ваш? и будет любить вас всегда и при любом условии? я юрист по бракоразводным делам. И 99.9% пар моих клиентов распадаються когда супругам от 32-40 При этом большинство жен мало того, что выглядят ужасно, так еще и глупые как валенки. А что мужику в расцвете сил делать, как не искать любовницу? работайте над собой!

А почему вы так нападаете на любовниц. А вы подумайте, как женщина стала любовницей. Не сама же она на шею мужику вешалась, хотя есть и такие. Но я рассматриваю другую ситуацию. Если мужчина сам к ней подкатил. Они это умеют. Пыль в глаза пускать. Знакомится, жалуется на несчастную жизнь, что плохо живется в семье, его не понимают. Или же бывают ситуации, что с женой живут в разных домах и встречаются только из-за ребенка, а совместное хозяйство уже давно не ведут. И что будем теперь оправдывать жену? Что она бедная несчастная и у нее кто-то уводит мужа. Значит надо было действительно быть хорошей женой, хозяйкой. А то есть женщины, которые хотят иметь мужа, но готовить мужу не желают, не создает уют, плохая хозяйка. Есть и такие. А мужчина желает видеть в ней хорошую жену, хозяйку, чтобы побаловала его чем-нибудь вкусненьким. Об этом кто-нибудь задумался? И что такая женщина хочет? Так что прежде чем голословно кого-то осуждать и хаить любовниц нужно знать ситуацию в семье. Что и почему так произошло?
Хотя, конечно же не отрицаю, что есть хорошие жены и как хозяйки, и умные, и красивые и т.д. и т.п. и мужик гуляет, ну что-тут поделать если он такой кобель. Значит такому надо дать пинка под зад и не терпеть его похождения. Искать лучшего. Вы этого достойны!

Скажу коротко, но верно: НА ЧУЖОМ НЕСЧАСТЬЕ СЧАСТЬЯ НЕ ПОСТРОИШЬ!!!

Нафига такой мужик? Радоваться нужно, что ушел и ганарею не притащил.

вот теперь жена стала плохая и разрушает ее счастье....За что боролась на то и напоролась!!!У меня тоже вот такая мужа увела....как звонила и говорила что это он сам ушел от 2х дочек...если дочки ему звонили то она звонила мне и орала на меня и на него...говорила что я подговаривала....Муж стал бывать у нас чаще....я его не ругала...а всегда кормила стряпней и отправляла назад...Он начал бегать домой...то 2 недели там то у нас....Через год вернулся совсем...Хотя еще год после возвращения иногда встречался с ней...Теперь я сама хочу чтобы он ушел....я ведь уже его не люблю...

Спасибо автору,все правильно и исчерпывающе! Каждая любовница всегда должна знать,что при разрушении семьи,особенно с детьми,она должна быть готова часть мужа делить с прежней семьей.А если муж сам не захочет "делиться",то он,скорее всего-негодяй и подлец. Зачем ей такой? Нужно быть готовой к этому,и всячески помогать и поддерживать мужа,как бы горько не было самой.Это тяжелая ноша,но иначе не будет!

если отношения в семье исчерпали себя,то уйди на пустое место.почему
начинаешь понимать,что исчерпали,только после отношений с третьим?
начинались-то они не хуже,чем с любовни цей(ком),часто даже намного
"качественнее",а вот после многих-многих лет совместной жизни адреналинчика захотелось.и самое интересное,чаще всего охота эта
появляется не по собственной инициативе,а с подачи как раз этого
третьего.так что следствие запрограммировано нами,что захотел,то получил,а качество ,оно зависит от качеств персоналий.

Правильно говорили про бумеранг, все возвращается. Почему-то никогда не затрагивается вопрос, если ему с женой было так плохо и отношения себя исчерпали, то чего же он, такой несчастный, просто не собрал вещи и не ушел? Чего он ждал? Чтобы нашлась другая, новая, иная, которая снова создаст с ним новые отношения, а он просто уйдет с вещами от одной к другой, потому что так проще. От ответственности, от бытовых неурядиц, от неустроенности, от детей, с которыми нужно заниматься, уйдет туда, где всего этого нет. А потом, когда это снова появится, и эти отношения приедятся, снова можно все разрушить? Или, в силу возраста, не разрушить, а терпеть, потому как деваться некуда? А ничего, что существуют семейные психологи, которые могут помочь заново взглянуть на отношения, скорректировать обстановку в семье, ведь многие семьи были так сохранены, и ОБА супруга очень благодарны за это? Разрушать - не строить, это удел слабых... Увы, на мой взгляд, таковы большинство мужчин...

Когда муж из-за кого-то уходит из семьи-это понятно что нехорошо. А если наоборот одинокий мужчина уводит из семьи( пусть даже уже плохонькой)жену? Это как? У меня получилось именно так. Я уходила уже из семьи сама, уходила в никуда, но я давно нравилась постороннему мужчине(просто знакомому). Он уловил момент и забрал меня к себе. Бывший муж надеялся, что идти мне будет некуда-просчитался. Я счастлива, старшие дети пришли жить ко мне, второй муж нашел с ними общий язык. Как в сказке, кроме бывшего мужа нам никто не мешает. Я он, я вам скажу, почище иных бывших жен себя ведет. Как же жен у нас принято бросать, а вот мужей-это нонсон. А вот фигу ему.

У каждого своя правда. Развелась я в далеком 1989 году, я лежала с 6 месячной дочкой в больнице и когда к нам в гости заехали мои родители то нашли мужа в ванной с другой женщиной. Последовал развод - с тех пор я про него ничего не знаю, естественно ни о какой материальной помощи речи не было. Всю жизнь (стукнуло недавно 45) была морально устойчива, защитила диссертацию, имею хорошую, престижную работу...но.... так и осталась одна. Но - никогда за все это время не была любовницей!!! С женатыми - только дружба. Как написали выше - мужья подруг были первыми которые предлагали интим, были и такие которые предлагали и руководящие посты, и деньги етс... Возможно я бы достигла еще большее но я довольна тем что у меня есть (машина, квартира в престижной новостройке) и совесть не мучает! А то что нет любви и секса в моей жизни и естественно сейчас уже и предложений меньше - я привыкла.
И все еще надеюсь встретить мужчину моей мечты!!!
Всем успехов!!!

Дай Вам Бог! Искренне восхищаюсь!!!

"смогу ли я потянуть мужчину с прошлым" А зачем? Девочки, да когда же мы себя любить будем? Хочешь совет? Отойди в сторону на некоторое время! Поверь, твое - к тебе вернется! А не твое... такова жизнь! Пройдет время (да будет больно!) и с улыбкой вспомнишь обо все, а может с отвращением... Зато сможешь гордится собой!

СЛАБАЧКА!!!!!!!!!

А как его из семьи увести, чтобы потом женить на себе не подскажете случаем?

Моя свекровь когда то просила любовницу мужа, чтоб она оставила семью в покое, но та не остановилась и разрушила семью, теперь же она звонит новой любовнице моего свёкра и просит оставить в покое их семью!!!
Се-ля-ви господа!!!

Бред какой-то!
Автор начисто лишен моральных ценностей и пишет с позиции "все, чего я хочу - правильно".

Оставим даже в стороне вопрос о допустимости прелюбодеяния (за которое мусульмане например не так давно подвергали виновных очень неприятным процедурам, иудеи побивали камнями, и т.п.)

Ситуации бывают совершенно разные, понятное дело, но я считаю, что в любом случае взрослый человек обязан ставить интересы своих детей на первое место.
В противном случае не надо было их заводить, если человек инфантильно безответственнен - пусть играет в солдатиков и конструкторы.

И не знаю, может ли быть что-нибудь хуже, чем систематически стараться отнять отца у чужих детей.

Взрослые сильные, жена от которой ушел муж, справится. А какая травма, какая незаживающая рана будет у ребенка? Это же трагедия, это на всю жизнь!!! Сердца нужно не иметь совсем...

Я считаю - самое страшное всех вокруг обманывать, а главное - СЕБЯ! .....живешь с мужем, общий ребенок....а любишь другого человека. А в семье, до сих пор, только ради ребенка, ради его спокойствия и не подорванной психики. И вы думаете все счастливы??? А сколько времени так можно выдержать??? И не сойти с ума!!!

Да что Вы все детьми прикрываетесь? Застыдить хотите!
Мои родители развелись когда мне было 4. Спасибо им за это. У меня были и папа и мама. Абсолютно ничего не изменилось. Только жили в одном доме, но в разных подъездах. Зато моя младшая сестра очень страдает до сих пор, что наша мать и ее родной отец (мой отчим) живут вместе уже 25 лет. Толку от этого. Они ненавидят друг друга и грызутся как собаки. И только по тому, что моя мать очень боялась опять оставить своих детей без отца. ВСЕ ЭТО ЕРУНДА!. Дети берут пример в жизни с родителей. И какой пример скажите могут подать люди, которые не уживаются между собой, а живут только ради детей. Кому это надо? Детям? Вот мне это абсолютно не надо было! Моей сестре тоже!!!! А хорошие отцы детей не бросают. Они могут только от жены уйти, но никак не от детей. Если любит своег ребенка, то будет продолжать растить, воспитывать и т.д.

Вот такая суровая правда жизни 100%! Так что надо миллион раз подумать, прежде чем связывать свою жизнь с женатым ( или до Вас разведенным) мужчиной. А нужен ли Вам весь этот геммор? Или лучше быть единственной любимой женой, матерью первенца и не надо никаких напрягов.

Спасибо автору за статью. Потому что, в основном пишут статьи о том, какие «плохие» любовницы, и о том, какие бедные и несчастные бывшие жены.
Да простят меня женщины, которые тут же сами себя отнесли к категории бедных и несчастных бывших жен.
Но я хочу оставить свой отзыв не только на правах бывшей любовницы, но и на правах бывшей жены.
Сразу совет всем женам – бывшим, настоящим и будущим. Для того чтобы у мужа не появилась любовница – будьте ею ВЫ!!!! Потому что большинство женщин, как только женили на себе мужчину, родили ему ребенка и обслуживают его в бытовых вопросах, в последствии считают, что их жизненная миссия выполнена. Они расслабляются. Перестают за собой следить, мотивируя это тем, что не хватает на себя любимую времени (хотя как только муж уходит, время тут же находится), а потом кричат своему мужчине: «Как ты мог?». И возмущаются, когда муж им говорит: «Это ты виновата!».
Хотя на самом деле это именно так. В первую очередь виновата именно женщина, если муж конечно не закоренелый кобель, а самый обычный НОРМАЛЬНЫЙ мужчина.
Кто-то кричал: «Аморально разбивать семью». Прежде всего, у каждого мораль своя!
А потом, можно сдуть соломенный домик, но если выстроена надежная крепость, то ее не возьмешь! И не надо никого винить: «Это она виновата!». Каждый несет ответственность только за свои поступки. Он – за то, что бросил, вы – за то, что не делали ничего вовремя, чтобы не бросил.
Если бы наподдать виновнику всех наших бед, то у нас самих бы очень болел зад.
Вы кричите: «На чужом несчастье – счастья не построишь!». Это самообман. Но если Вам так легче дальше жить, продолжайте себя успокаивать. ПОСТРОИШЬ. Еще и какое. Самое главное этого хотеть. А всех окружающих счастливыми сделать невозможно. По-крайней мере ЧЕЛОВЕКУ!
Да в моей жизни осталось два разбитых сердца. Это мой бывший муж и его бывшая жена. Но мы не можем ничего изменить. Вы считаете, что мы должны пожертвовать собой и своим счастьем ради них? Я так не считаю. Мы рождены, чтобы прожить свою жизнь счастливо. И спросите у своих родителей, что они Вам желают? Что, в конце концов, желаете Вы своим детям?
Кстати о детях. Вы говорите: «Почему должны страдать дети, ведь они ни в чем не виноваты?». ВОТ ИМЕННО. Дети ни в чем не виноваты. И это я заявляю для Вас женщины. Потому что дети страдают по Вашей вине. Как мать может сказать маленькому ребенку: «Папа тебя бросил, он тебя больше не любит!»? Не обобщайте, пожалуйста. Папа ушел только от ВАС!!!!! И если он хороший отец, то будет исполнять свои отцовские обязанности даже более исправно, чем раньше. Бывшая жена моего настоящего мужа сказала их сыну: «Теперь у той девочки будет хороший папа, а у тебя не будет никакого!». «Та девочка» – это моя дочь от первого брака. Как может такое сказать нормальная мать? Не манипулируйте детьми для того, чтобы муж остался с Вами. Вы ничего не добьетесь, а только сделаете больно своим малышам. А это я могу утверждать, как дочь, отец которой ушел к другой женщине, когда мне было 4 года.
И в заключении. Женщины, что Вы делите всех на жен и любовниц? Прямо как на достойных и недостойных. Ваш единственный аргумент – штамп в паспорте? Дети? Или то, что Вы встретили его раньше и прожили с ним какое-то время?
Прежде всего, мы все ЖЕНЩИНЫ. Любимые или нелюбимые, вот в чем ответ.
Так что, не мучайте себя лишними вопросами. Если мужчина принял решение самостоятельно и хочет быть с Вами только по одной причине – любит, то БУДЬТЕ с ним, и БУДЬТЕ СЧАСТЛИВЫ.
P.S. Я и мой второй муж СЧАСТЛИВЫ. ОЧЕНЬ. Теперь мы ждем нашего третьего ребенка. (У меня есть дочь, а у него сын). Никогда не позволю себе ревновать его к сыну и ограничивать в общении с ним. Того же и не позволю ему по отношению к моей дочери. Закрываю глаза на все мероприятия по успокоению его совести перед первой женой, мое терпение и время расставит все по своим местам (я не имею ввиду материальную заботу о них. Это его прямая обязанность. И если бы он относился в этом плане к ним по другому, я бы его и не полюбила). И я буду всеми силами беречь тот семейный огонек, в который мы вместе подбрасываем дровишки. И я знаю одно – этот огонек никогда не станет ВЕЧНЫМ без наших обоюдных усилий, нашего совместного желания и нашей ЛЮБВИ. Счастья вам всем

Случайно попала на эту статью и увидела свой комментарий, который написала 4 года назад. Решила добавить. Мы вместе уже 7 лет! У нас по 1 ребенку от первого брака и двое наших замечательных мальчишек подрастает. Одному 4 другому, 2 будет. Муж еще хочет девочку, хотя я не уверенна что готова родить четвертого ребенка, но муж умеет уговаривать, особенно в постели (хи-хи) так что не зарекаюсь. Я по прежнему счастлива! Так что выражение "на чужом несчастье- счастья не построишь" не действует!  Я очень люблю своего мужа, а мой муж любит меня (в этом у меня нет и капли сомнения)! Так что еще раз пожелаю Всем СЧАСТЬЯ! Любите и будте любимыми! Все мечты сбываются, главное в это верить! (я это уже точно знаю)

 

Ещё не вечер!

я ваш коментарий прочитала еще пару месяцев назад и стала вами восхищаться. тьфу-тьфу-тьфу. вы вселили в меня надежду. а теперь, когда вы на днях добавили новый - обрадовалась. спасибо вам!

Я с Вами полностью согласна. У меня похожее положение и теперь стоит выбор как поступить если его старший сын(есть еще дочь) которому 11 лет считает что я украла у них папу и желает меня застрелить.(так сказала его бывшая жена)Вот и думаю как поступить и как с ним поговорить, т.к.папа не хочет затрагивать эту тему и не желает чтобы мы встретились.Может подскажете как быть?Хотелось бы пообщаться. 

Вижу уже год вашему вопросу, но все равно отвечу. Вам не надо специально встречаться с детьми бывшего и пытаться им доказать, что вы хорошая. Ведь для них авторитетом всегда остается мама и они будут верить ее словам. Просто участвуйте в общении мужа с детьми, а они сами разберутся хорошая вы или плохая......

С детьми от предыдущего брака хотела написать

С детьми от предыдущего брака хотела написать

Вы просто умничка! Счастья вашей семье!

Вы просто умничка! Счастья вашей семье!

Спасибо, счастья вашей большой семье!

Мне нравится как Вы писали, я тоже такого же мнения. Но только я пока на правах "любовницы"... Встречаемся уже 5 лет, но он не решается развестись и я не настаиваю на это. Хотя иногда бывает плохо от этого, но оставить его тоже не решаюсь. Просит или угрожать не собираюсь, хочу чтобы он сам принял решение. Знаю, что потерять меня он боиться, сама уже успокоилась. Просто хочу сказать, винить кого-то очень легко, но у каждого своя жизнь..... Счастья ВАМ.

12 баллов

ну спасибо!!! вы - умница. ни убавить, ни прибавить, со всеми вашими словами согласна. А то действительно, везде кричат: любовницы - плохие, брошенные жены - хорошие (как же, ведь у них штамп в паспорте!) . А каким макаром они этот штамп в свое время получили - кто ж из них (жен) правду скажет. То по залету, то по обману.

Странно считать.что штамп в паспорте можно получить только обманом или по залету.Наверное по себе судите...открою секрет что и по любви наивной и молодой этот штамп можно получить)А мнение мое что одни любовници сидят тут и рассуждают и оправдывают себя. Neigh

Абсолютно с Вами согласна. Спасибо вам за Ваши слова. Сама очень долго переживала по поводу "на чужом несчастье счастья не построишь". Несколько лет встречалась с женатым мужчиной, сильно любила, но не говорила о своих чувствах, боялась, что могу разрушить его счастье. Когда терпеть было уже невозможно наврала ему, что все время использовала его, что хочу посторить семью с другим человеком и родить от него ребенка, а потом уехала в другой город. Спустя время мой любимы нашел меня, и призналася в любви. На все мои сомнения отвечал, что все равно бы развелся, даже если бы меня не встретил, но тогда бы и любви настоящей никогда не познал. Сейчас он разводится с женой. Так что если мужчина уходит от жены, в этом вина ни как не любовницы. Естественно он будет помогать материально и детям и жене. Я считаю, что это правильно.

Абсолютно с Вами согласна. Спасибо вам за Ваши слова. Сама очень долго переживала по поводу "на чужом несчастье счастья не построишь". Несколько лет встречалась с женатым мужчиной, сильно любила, но не говорила о своих чувствах, боялась, что могу разрушить его счастье. Когда терпеть было уже невозможно наврала ему, что все время использовала его, что хочу посторить семью с другим человеком и родить от него ребенка, а потом уехала в другой город. Спустя время мой любимы нашел меня, и призналася в любви. На все мои сомнения отвечал, что все равно бы развелся, даже если бы меня не встретил, но тогда бы и любви настоящей никогда не познал. Сейчас он разводится с женой. Так что если мужчина уходит от жены, в этом вина ни как не любовницы. Естественно он будет помогать материально и детям и жене. Я считаю, что это правильно.

Умничка!!!!!Согласна полностью!!!

Я полностью согласна нельзя винить во всём Любовниц! Я тоже была замужем а потом тоже была Любовницей ,когда мой муж сказал мне что он встретил другую Женщину и полюбил её,я его поняла и отпустила со-спокойной Душой, хотя у нас двое детей , но я знала что между нами ни когда не было той искорки какая не обходима в отношениях я ушла от него без скaндалоф и каких либо упрёкав,детям всегда говорила что Папа их очень любит но снами жить он не будит и когда они вырастут то всё поймут: Дети в отношение Родителей ни причём,невозможно жить только ради детей с чиловеком которого не любишь. Два года с пустя я встретила человека с которым мы полюбили друг друга ,и понимали во в сём друг друга с полу слова ,но он был женат я ждала его 3 года ,потомучто жена его прямым словам терарезиревала во всём,и вмешивала и монипулировала детьми,хотя он оставил им всё ни просто квартиру а шекарную квартиру и ежемесичное пособие плюс полное содержание детей,я ни когда ни на что ихнее не притендовала! Я не смогла удержать своего мужа и не дола ему то что ему как мужчине было нужно ,да чесно и не пыталась потому что не было любви, хотя я и всегда выглядила отлично,так зачем я буду винить ту которая смогла здалать его счастливой, а я смогла зделать другого человека счастливым, не ишите ошибок в той ,ишите их в себе ! Любви вам всем

Да ладно вам, мораль всегда и везде одна. Что такое хорошо и что такое плохо... еще из детства, помните?
И почему это женщина виновата в распаде семьи? А?
Вот такие, как вы и формируют у мужчин отношение, что жены им все должны. А сами то они что делают?
Оба должны заботиться и стараться, оберегать друг, друга, оба!

"Да ладно вам, мораль всегда и везде одна. Что такое хорошо и что такое плохо... еще из детства, помните?"
А вы помните, что Вам в детстве прививали по поводу, что такое хорошо и что такое плохо?
Моей маме например вбивали в голову что спать с мужчиной до брака - это аморально, моя мама уже меня воспитывала, что жить с мужчиной без брака- это аморально, сегодня то и то считается абсолютно нормально. Так что, мораль меняется вместе с людьми. И каждый человек сердцем чувствует что такое плохо, и что такое хорошо. Сердца просто у всех разные

Вот-вот, крышу совсем снесло у людей. Семья уже не в моде. Какие сердца, о чем вы? Как собаки, сбежались, разбежались...тфу.

Читать надо всё. чтобы понимать о чем я!
Из Ваших слов надо какую дань моде отдавать, чтобы семьей жить? Бред!

Вот такие как я формируют у мужчины мнение, что никто и никому в этой жизни ничего не ДОЛЖЕН. Он у меня ничего не одалживал и я у него тоже. Просто желание заботиться и оберегать партнера либо есть, либо нет. И очень хорошо, когда это желание взаимное. Мне наверное просто повезло.

вот именно "ОБА", значит все-таки мужья что-то должны? не только же женам за ними портки подбирать и готовить!

Перестают за собой следить, мотивируя это тем, что не хватает на себя любимую времени (хотя как только муж уходит, время тут же находится), а потом кричат своему мужчине: «Как ты мог?».

Какая наивность! Я всегда отлично выгляжу, на улицах мужики оборачиваются, на работе вечно клеются. НО! И к красоте можно привыкнуть и перестать ее замечать. Так что дело не только в "вы сами расслабились".

И еще не известно насколько хватит вашего муженька вам не изменять!!! Наличие грудных детей обычно мужчин провоцирует....

Абсолютно не наивна. Просто такая как Вы - это редкость. Одна из десяти женщин следит за собой после долгих лет замужества, а тем более после рождения детей.
А по поводу насколько моего муженька хватит, то уверенна, что надолго. Мы вместе уже 3 года, у меня уже большой срок беременности, а сексом мы занимаемся практически каждый день. Так что мужчину провоцируют на измены не грудные дети и ничто другое, а "головные боли" у жены и отстутствие чувств к ней, а соответственно и влечения.

Жизнь всё расставит по местам. А у Вас после родов могут и ...растяжки появиться,вот Ваш муженёк может свалить к другой,у корторой нет растяжек. В жизни нельзя зарекаться. Я,к примеру,за собой следила,в сексе не отказывала(даже перед самыми родами давала,мужу дала,а у самой воды отошли). ну и что,муж оценил. Гулял и будет гулять,да ещё и хвалится сколько женщин у него было.

Я безумно сочувствую женам. Вот любовницам что? Сплошной праздник и ураган в постели. А женам? Мужья их ни во что не ставят, не уважают, срывают плохое настроение, да еще и последние денежки тратят на ресторан с любовницей. А дети-то как страдают! Почему жизнь так не справедлива?

хех видать мало вы жизнь видели))я жена и живу атк как не живут многие любовницы))просто надо уметь и знать КАК построить отношения и сделать так чтобы муж носил на руках

ТОГДА РАССКАЖИ -- КАК!?

Я была и женой и любовницей. И скажу, что мужики все казлы. Женщинам ведь что нужно? Немного любви и ласки? А они развратники чертовы только и хотят засандалить новой бабенке. Сейчас живу одна. НАСЛАЖДАЮСЬ! Так надоела эта вечная борьба за мужской член. Пошли они!!!!

ПРИМИТИВ! Купите себе муляж полового члена и будете довольны на все сто!!!

Статья разочаровала...

"Если вы заполучили мужа путем хитрых манипуляций, постепенно разрушая его брак и подталкивая к решению жениться, то измена с его стороны может последовать довольно быстро."- обычно именно так и заполучают чужого мужа и глупо тешить себя мыслью, что отношения с женой сами исчерпали себя. Брак на всю жизнь и отношения себя не исчерпывают никогда в браке. Поэтому ревность любовницы к жене объяснима и куча проблем, которые она получила вместе с чужим мужем объяснимы. И возврат мужа в семью гарантирован на 99 %. Есть хороший фильм "Суета сует", там всё сказано. Чтобы не заработать неврастению, есть совет любовницам - спите с холостыми, ищите мужа за рубежом или просто занимайтесь бизнесом и не смотрите на чужих мужей. Тем более, что любовниц мужья обычно часто меняют. А жена ничего уступать не обязана.

не знаю я , не бывает одной стороны медали, их всегда две и во всем!!! я была замужем 6ть лет, 2 года назад от меня ушел муж, оставив с ребенком 3ёх лет,на тот период я не работала нигде и ни дня! ушел к любовнице. спустя вот уже более 2ух лет я от бывшего мужа не видела никакой совершенно помощи, ни в чем, он не дал ни копейки денег за этот период и ничего не покупал/ает ребенку. я мужа бывшего с его новой женщиной не тронула, не попросила ни разу и ни о чем!!! но..., за этот период у меня появился новый мужчина, женатый... с маленьким ребенком! девочки, только когда ОТ ТЕБЯ ушли к любовнице, а потом ТЫ ею становишься - только тогда можешь хоть что-то понять, так что не надо судить чужую жизнь и отношения!!!!!!!!!!!

Вот именно .Каждый судит со своих хизненных позиций , положения , статуса. А жизнь - она разная.

Никто Вас и не судит. Полно ведь и не женатых мужчин!!! Сделайте на них установку. С "женатиком" одни проблемы. Разве Вы в этом ещё не убедились?

Вот вам, девочки, кусочек мужской психологии. Я разведена. От недостатка мужского внимания не страдаю. Интересно, что сразу же в любовниках пытались оказаться мужья моих подруг. На что я им отвечала:"Мужья моих подруг для меня не мужчины". Они отставали, при чём не обижаясь. Один сказал:"Таких, как ты, мало. Оставайся такой. Побольше бы таких, как ты! Любил бы и любил..." Женатым мужчинам тоже говорю, чтоб любили своих жён. Это моя мораль и мой выбор. Каждая выбирает по совести. Жизнь, как бумеранг, что отдашь, то и получишь.

Я тоже полностью согласна про бумеранг. Я живу без мужа(он с любовницей).дочь ращу одна(муж пьянствует)но,я лучше сдохну,чем стану разбивать чью то семью.Я на своём опыте знаю эту жуткую боль и я не хочу,чтоб другая женщина из-за меня страдала. А предложения стать любимой любовницей были и немало(с материальной поддержкой). Один женатик  вобще в гости напрашивался с курицей для моей дочке(типа её угостить). Я сказала,хочет угостить мою дочку,так пусть берёт курицу и свою жену и вместе приходят в гости,а я нам всем курицу их и поджарю. Подействовало,отстал.А ведь это был муж моей золовки и я могла отомстить за свою разбитую жизнь. Ведь эта же золовка поддерживала своего брата,когда он мне изменял.

Я тоже полностью согласна про бумеранг. Я живу без мужа(он с любовницей).дочь ращу одна(муж пьянствует)но,я лучше сдохну,чем стану разбивать чью то семью.Я на своём опыте знаю эту жуткую боль и я не хочу,чтоб другая женщина из-за меня страдала. А предложения стать любимой любовницей были и немало(с материальной поддержкой). Один женатик  вобще в гости напрашивался с курицей для моей дочке(типа её угостить). Я сказала,хочет угостить мою дочку,так пусть берёт курицу и свою жену и вместе приходят в гости,а я нам всем курицу их и поджарю. Подействовало,отстал.А ведь это был муж моей золовки и я могла отомстить за свою разбитую жизнь. Ведь эта же золовка поддерживала своего брата,когда он мне изменял.

Как бумеранг , это точно!

Семья - это не только любовь. Это ответственность, в первую очередь. И перед детьми. Как говорит моя мама: любовь - она до поворота, а потом начинается жизнь. Я не собираюсь никого осуждать, или оправдывать, у каждого своя голова на плечах. Просто нужно поступать по совести. Не делай того, что не хочешь, чтобы делали с тобой. Вот и вся истина. А любовница - это не лучшая роль. Мне жаль таких женщин искренне.

А кто подумал :скажут ли дети "спасибо" за сохраненную видимость семьи,без любви , уважения, взаимопонимания...Я не сказала...Дети все это очень хорошо чувствуют...Не лучше ли сохранить уважение и собственное достоинство на расстоянии, а любовь и чистые отношения в разных семьях...Ну как сказала? И где, чорт возьми, отзывы мужчин?...Такое впечатление , что споришь сам с собою...

Да-а, с мужчинами напряг... А может быть они просто не читают таких статей? Что касается детей - полностью согласна с автором высказывания. Это правда. О себе... Замужем 17,5 лет, а параллельно в любовницах - 10 лет. Судите-осуждайте, если имеете на это право. Бог нам всем судья. Истории у каждого свои, чем, скажите, виноваты люди, если поздно встречаются? Из семьи никого уводить не собираюсь: каждому своё, а там... как Бог даст. Так и живём: "...коротаем мы ночи длинные - нелюбимые с нелюбимыми". Вот и всё, сколько ещё это продлится - не знаю, и он не знает. И так плохо, и жить друг без друга ещё хуже. Думаю, нужно жить сегодняшним днём, жизнь такая штука... Чтобы не было мучительно больно потом.

И у всех на устах “любовь, любила, без любви, она светлая”
Что за мерзкое слово и чувство за которым следует
нечистота , предательство, вранья всему и вся,
показная забота о родине и демократическое(еще более мерзкое) воспевание свободы .
И чем чаще повторяется тем больше мерзости
начинает вкрадываться в душу или уже глубоко скрывается .
И только первое лю.. начинают произносить уста - во мне всё настороже , потому что это не просто убийца это детоубийца.

Насчет того, что от любимых женщин не уходят... Вы в своем уме, психолог? Все подталкивает мужчин к изменам: пропаганда секса, легкодоступные женщины кругом, сама полигамная мужская природа постоянно ищет новую самку..В основе даже самых духовных отношений лежат инстинкты!!!Бесплотных ангелов по земле не ходит. вы просто оправдываете аморальных женщин, которые любым путем добиваются своего. Женщина свойственно быть более разумной в отношениях и это правильно. Мужчина ищет новых ощущений, особенно если он того весьма привлекательного типа, который добивается успехов, не сидит, прилипнув задницей к дивану, и его выбор априори больше, чем у любой самой красивой и умной женщины. Будьте моральными людьми и не получите головняков : ах, он мне изменяет!!!Вы принимали участие в том, что он стал таким, и вы за это расплатитесь.

Институт семьи рухнул окончательно. Жаль.

Просто пусть один самый главный господин в нашей стране позаботится, чтобы был четкий правовой механизм, который позволит, а если нужно и обяжет, сперва наше государство , достойно обеспечивать женщин с детьми, а затем в случае развода и бывших мужей, отцов призовет к тому же самому. Как в Германии, Италии и т.д. Отцов кстати "бывших" быть не должно, это пожизненно. - А психологи пусть "питаются" другими социальными темами, они здесь при наличии полной! защиты прав женщины и ее детей совсем не причем.
Любовница в кустах пусть ожидает свою пищу - падаль. А женщина, из разряда якобы бывших жен, при наличии интересев найдет чем заняться. Спорт, театры, верховая езда и многое другое. Разве не так должно быть!

Извините конечно, но мне все же интересно, а сама бедная бывшая жена не может подобрать себе хобби по интересу или обязательно должен кто-то за это платить? Почитала комментарии, прямо диву даюсь, а что Вы лично из себя представляете? Вы не можете заработать на билет в театр, или на ту же прогулку? Если это так мне Вас искренне жаль и не удивительно, что муж от Вас сбежал...Барышни даже если у вас четверо детей, это не дает вам право превращаться в вечно недовольно ноющую квашню!!! Позаботьтесь о себе сами, дорогие, или вы детей рожаете для того, чтобы муж от вас не сбежал из-за чувства вины перед семьей? А то некоторые супержены начинают свою семью с того, что "случайно залетели и теперь он как порядочный мужчина обязан жениться", а потом долго рассуждают о том, какие любовницы стервятницы и как они подбирают падаль...оставайтесь интересными для своих мужчин и вас никогда не бросят

Извините конечно, но мне все же интересно, а сама бедная бывшая жена не может подобрать себе хобби по интересу или обязательно должен кто-то за это платить? Почитала комментарии, прямо диву даюсь, а что Вы лично из себя представляете? Вы не можете заработать на билет в театр, или на ту же прогулку? Если это так мне Вас искренне жаль и не удивительно, что муж от Вас сбежал...Барышни даже если у вас четверо детей, это не дает вам право превращаться в вечно недовольно ноющую квашню!!! Позаботьтесь о себе сами, дорогие, или вы детей рожаете для того, чтобы муж от вас не сбежал из-за чувства вины перед семьей? А то некоторые супержены начинают свою семью с того, что "случайно залетели и теперь он как порядочный мужчина обязан жениться", а потом долго рассуждают о том, какие любовницы стервятницы и как они подбирают падаль...оставайтесь интересными для своих мужчин и вас никогда не бросят

Никогда не стану уводить чужого мужа из семьи, если узнаю, что парень женат, даже не смотрю в его сторону. Если же мой муж захочет уйти к другой, сделаю так, чтобы больше с ним не общаться, в том числе и детям.

Согласна на все 100 я так и сделала и то что нажито было совместно все им оставила ребенка забрала ведь это самое ценное что есть у меня а все остальное наживное и в том числе друзья!!!!

А это глупо!За свое надо бороться как львице.А так получается она вылезла на него,а ты взяла и подарила.Ведь очень часто именно женщина вешаеться!

Примитивно мыслишь.И очень глупо.

Нда. Главное помнить, что презервативы не дают 100% защиты от ВИЧ инфекции. Так что строя свои отношения с заведомо гулящим человеком, нужно готовиться к худшему.

вот именно! лучше об этом думайте, а не как успешнее гулящего мужика приватизировать. лучше пинка бы ему для скорости дали....

Если побываешь в обоих ипостасях, тогда и будешь иметь право рассуждать...а кого-то осуждать, вообще НИКТО не имеет права...А кто пытается осуждать, тому хочу пожелать ВЛЮБИТЬСЯ! и не в собственного мужа...

Похоже, что статья заинтересовала брошенных жён. Предприимчивые любовницы знают, что делать, и без Ваших советов, автор!

Я с Вами не соглашусь. Бывшая любовница, а ныне жена, тоже не знает, что делать и как сохранить свою созданную семью. Как выдерживать постоянные звонки бывшей без скандалов? Где набраться терпения и избежать ревности? Мучаются все трое: и бывшая, и нынешняя, и сам мужчина.

Не судите, да не судимы будет))) Каждый может оказаться на месте или любовника или любовницы...

не каждый,у кого есть моральные ценности не может,а глупые стервы могут.Нелюди.

Так рассуждают глупые, бездушные, брошеные женщины-нелюди!

Я не брошенная. Замужем 15 лет. Для нас обоих - это первый брак. Не буду ручаться, что последний, но я ни за что в жизни не заведу отношений с женатым мужчиной. Ни за что. Никогда. Каждый может оказаться на месте брошенного супруга, но не каждый сделает аморальный выбор завязать роман с женатым мужчиной или замужней женщиной.

Просто в жизни у вас настоящей любви не было женщины. А она такая и спрашивать не будет замужем вы или нет!

Так бывает в жизни и никуда от этого не деться. Семьи образуются, потом распадаются, когда исчерпаны отношения, и снова образуются. Когда мой бывший женился, я вообще перестала его беспокоить. Отпустила - и всё, счастья ему! И себя отпустила - на волю! Верю, что судьба подарит мне настоящую ЛЮБОВЬ!!!

верите? тогда как получилось так, что он уже, по вашим же словам, нашел свою любовь, женился, а вы все еще только верите?

так всему свое время! мой муж тоже ушел от меня к другой женщине, а я повторно вышла замуж только через 5 лет...потому что верила в счастье

Молодец,ОЧЕНЬ правильная позиция и очень честная!

Аморальная статья! Похоже что ценности семья сейчас не имеет, а женатый мужчина - переходящее знамя лидеру! Лучше бы написали статью - как не стать любовницей и не разрушать чужие семьи!

простите, а смысл писать статью "как не стать любовницей"? по-моему более бессмысленную статью тяжело придумать... чтобы там интересно писалось... Для таких идейных хватит и одного предложения - "Не приближайтесь на пушечный выстрел к женатым ... кабы что не вышло"

а статься вовсе не пропаганда аморальности. Просто полезный совет женщинам оказавшимся в такой ситуации. Да, если мужчина действительно просто любитель сходить налево, думаю все что написано в этой статье на корню теряет смысл. Но ведь каждая женщина имеет свои мозги и интуицию чтобы отличить мух от котлет.

Ну а ежели не может отличить, то вряд ли какая либо статья поможет...

Полностью согласна!
Еще одна глупая и аморальная статья, нацеленная на 18-20 летних девочек, мол- у вас есть шансы, вперед, вот как нужно себя вести. Зачем давать советы, как не страдать от его жены, если совет давно известен- не связывайся с женатым и не будет проблем с его женой, детьми и обоюдным чувством вины!
Автору статьи не противно было писать? хотя заранее догадываюсь, что нет...

"...Будьте уверены в себе, ведь вы ни в чём не виноваты.- и если их отношения закончились, то в этом они участвовали оба...постепенно разрушая их брак и подталкивая к ..." противоречия во многих словах и не только в этих. А что же делала эта женщина в течении столького времени, зная что человек имеет семью,, вклиниваясь практически между ними. Можно ли воровать кусками чужое счастье, любовь, здоровье (наверное вам и это известно, как влияет появление любовницы), и думать что имеет право на это.Что останется жене, у кого воруют? А тот супруг, который помогает ей это делать и отдаёт тому человеку, которому это не принадлежит. Нельзя воровать и оправдывать себя, вы воруете не только у его жены, но и его детей, но и у самой себя. Ребята, а не вернётся ли бумеранг вами запущенный обратно? Проблема в том человеке, который уходит из семьи, в нём самом. Нет гарантии что вы не встанете на место его жены. А сколько сейчас ворожей..верну любимого, приворожу любого... нельзя держать человека в рабстве таким образом, это не счастье, а заблуждение, нечестный метод, а делают потому что по-другому не могут, не получается. "... наслаждайтесь любовью столько, сколько отпущено судьбой.." Подумайте, что лучше сделать: самим оставить этого человека или будет во сто раз больнее когда он сделает это с вами, когда что-то изменится. а это обязательно произойдёт.

Я считаю, что любовница претендующая на чужого мужа... это женщина второго сорта. Которая не смогла найти мужчину в свое время. Не нужна была по разным причинам: погуляла хорошо, была неинтересна и внешне и внутренне. Прошли годы... набралась опыта, сверстники обзавелись семьями. Где взять мужа? Проще взять у другой, которая воспитала, возможно помогла мужу стать личностью, успевающим... И чаще не любовь владеет мужчиной, когда "он" уходит. Чаще 99% его об этом "прося", а проще выставлят. И начинаются звонки и слезы и ... не от жен, которые бросили предателя, а именно со стороны брошенного, выкинутого мужа. А любовница -второсортница получит, то что получит.

Недаром рейтинг статьи - 0.
Какое чувство вины у мужчины,если он уже ушёл из семьи?Чувствовать себя виноватыми,заниматься самоедством постфактум характерно для женщин,а не для мужчин.Если уж только он не страдает алкоголизмом или другим расстройством.
Оглянитесь вокруг.На практике,в реальной жизни дети от предыдущих браков нужны мужчине до тех пор, пока ему нужна эта женщина,их мать.Так устроена мужская натура.Бывает,что-то он хочет доказать, если жена была инициатором разрыва ,поэтому под предлогом частого общения с детьми хочет ей осветить свою новые достижения.
Если уж женщина перестаёт интересовать мужчину,то и дети от неё ему тоже станут безразличны довольно скоро,1,5-2 года,мотивация исчезает.Изредка,конечно будет с ними общаться,чтобы соблюсти приличия,чаще под давлением дедушек и бабушек.
А молодым женщинам,которых угораздило связаться с мужчиной,который "обожает"своих детей от предыдущего брака позвольте дать совет:если ваш муж продолжает чересчур активно общаться с детьми от предыдущего брака,то гоните такого мужа от себя и побыстрее.Дети не так уж сильно переживают разводы родителей как нам пытаются преподнести психологи и дамские издания.
Среди моих одноклассников,однокурсников многие были из неполных семей и ни от кого не слышала,чтобы они исстрадались из-за развода родителей.Наоборот,взрослые дети говорили,что была виновата в разводе мать. кто помладше считали,что как хорошо,что это всё закончилось(развод) -никто никого не изводит,не кричит,банковские счета (тогда были сберкнижки)друг от друга не прячет.

Но ведь все так индивидуально.....бывают такие разные ситуации..... жизнь такая сложная штука..... чувствую, что первый комментарий оставила как раз брошеная жена..... иначе не было бы столько злости....мой любимый сказал жене, что уходит на второй день нашего с ним знакомства...он просто никого нехотел обманывать.....пришел ко мне с одной сумкой своих вещей...все оставил бывшей жене ребенку..... и мне ичего не надо от его прошлой жизни.....все сами создадим...... только вот его прошлая жизнь на наше новое периодически покушается..... хотя там любви и теплых отношений не было с первого дня совместной жизни... сплошной расчет.....
так что не надо рубить с плеча....каждая ситуация индивидуальна.....
а статья....она нейтральная..... я просто еще раз убедилась, чтоя все делаю правильно.....главное не отвечать на нападки... и искренне любить...

А вы уверенны ,что не появиться более молодая,у которой и грудь стоячая(потому что она не рожала)а Ваш муженёк туда и побегит?А за вас буддет говорть тоже"не было любви". Мой муж когда от меня бегал к любовнице,то его "там" уважали. А когда они вместе пожили,то ко мне просился,на колени становился,а я ... не могу после его предательства больше любить. Лучше одной стареть,чем с предателем. (а может ещё и встречу свою половинку верную) Вот не могу я любить предателя и всё. Простить простила,зла не держу,а как подумаю,что его(предателя)нужно ещё целовать и не только-тошнит.Не могу через себя переступить.

Я полностью с вами согласна,у меня практически также получилось,вот только сын его которому сейчас 11,считает что я украла его папу. Что делать ума не приложу, но думаю о том что надо как-то поговорить с ребенком и объяснить все, вот только он против и бж против(хотя мы с ней и незнакомы даже), а он сам слушает ее она у нас психолог и гуманитар. Что делать, как быть...? 

мне хотелось бы с Вами пообщаться

Да, Вы, наверное, правы. Жизнь - штука сложная. Но меня искренне умиляют женщины - бывшие любовницы, когда их любимый начинает им изменять. Ах, от жены он гулял, она-плохая, а я - хорошая, а от меня с каокй-то шлюшкой таскается. Так, девочки, не бывает. Чужая душа, а тем более семья, такие потемки. Поэтому искренне не хочу оказаться ни на месте любовницы, ни на месте обманутой жены. С чего Вы взяли. что в первом браке был только расчет, а вот у Вас любовь? Имеете ли Вы право судить о чужих взаимоотношениях? И дай вам судьба никогда не оказаться на месте бывшей жены Вашего любовника.

Полностью с Вами согласна!!! ЗОЛОТЫЕ СЛОВА!!!

Уважаю Вашего мужчину! По крайней мере, нашел в себе силы не лгать... Но... Вы судите об их отношениях, вероятно, с его слов. И с чьей стороны не было любви? Думаю, Вы имеете ввиду его бывшую жену. Но он-то получается любил её? Ребёнок всё-таки появился на свет... А настоящая любовь не требует ничего взамен. Так что здесь огромный "косяк" мужчины. Всё достаточно банально - ребёнок, как следствие - дополнительные обязательства, проблемы, а хочется праздника в жизни. Ну где ещё праздник, как не с Вами - молодой, беззаботной, свободной. И чтобы оправдать себя, мужчины начинают обвинять бывших любимых когда-то жён... И предают... и не только женщину, но и детей. На 101% уверена, что и Вас ждет та же участь как только появятся какие-то проблемы. Он просто сбежит от них и всё... Всё мы это уже проходили... Мне любовница мужа тоже говорила: "Что в вашей семье осталось светлого? Я для любви, а тебе лапша на уши вешается". Видимо она считала их отношения очень светлыми. А я хотела только правды, чтобы ушел, если любит другую. Целый год лжи, а когда я узнала, что их отношения продолжаются, с мужем развелась. И теперь он ходит к нам с сыном почти каждый день, а спустя какое-то время после развода мы стали любовниками. И к ней ходит, но она о наших отношениях не знает. И уж он ей тоже много "хорошего" обо мне наговорил в своё время. И не любила его никогда, и брак наш был ошибкой и т.п. А у нас до рождения сына были замечательные отношения и любовь была... Знакомые до сих пор не верят, что мы расстались "Не может этого быть - он же тебя любит, это же видно"! Так "в чём правда, брат?"

И как же вас то угораздило стать любовницей мужчины, который всех предаёт???))) Да ещё сначала была женой, потом он вас предал, потом снова бегает к вам от другой...не противно? Вы хотели правды от своего мужа, лгал говорите год? Теперь ушёл по честному и живёт с другой, а вы решили лгать вместе с ним, обманывая только ту другую??? Бр--ррррррррр!!!!))) Вы что посвятили свою жизнь мести той другой??? Ужас какой то! ВЫ НЕ СКОЛЬКО НЕ ЛУЧШЕ СВОЕГО МУЖА И ЛЮБОВНИЦЫ ЕГО БЫВШЕЙ ВМЕСТЕ ВЗЯТЫХ! ТА ЖЕНЩИНА МОЖЕТ ЕГО И ПРАВДА ЛЮБИЛА, И ОНА ТОЧНО НЕ ВИНОВАТА, ЧТО ВАШЕМУ КАБЕЛЬКУ ЗАХОТЕЛОСЬ ЧЕГО ТО ТАКОГО! ВЫ - СЕМЬЯ МОРАЛЬНЫХ УРОДОВ!!!
А "КОСЯК" У ВАС В ГОЛОВЕ ВМЕСТЕ С БЫВШЕМ МУЖЕМ!!! ВЫ - РАКОВАЯ ОПУХОЛЬ НАШЕГО ОБЩЕСТВА! НЕТ БЫ САМИ ПО СЕБЕ РАЗБИРАЛИСЬ В СВОИХ ОТНОШЕНИЯХ, ТАК НЕТ ВЕДЬ! НАДО И НА ЧУВСТВАХ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ ПОИГРАТЬ! НЕТ У ВАС ПРАВДЫ И НЕ БУДЕТ НИКОГДА!!! ПОКА САМИ ХОТИТЕ ЖИТЬ ВО ЛЖИ! ВЫ МСТИТЕ САМИ СЕБЕ!

упаси Бог от такого мужчины, как Ваш муж....тот который уже на словах предает...ни за что такого бы не подпустила к себе после любовницы, как бы ни любила...только к ребенку, раз уж он отец. А себя уважать надо!

вы абсолютно правы
а сделала так же как ваш мужчина и не о чем не жалею
теперь я истинно счастлива

Супрер картина!
-у двоих отношения не ладятся, а третий ждет в кустах, когда падаль появится, аля ворона. И этот третий должен еще налаживать отношения с не его детьми, опасаясь, что ему, т.е. ей, денег меньше достанется, ведь мативация ясна.
Нужно ловить дичь господа присяжные.

помоему глупое замечание! Я своего мужа встретила когда он женат был, но с женой своей бывшей не жил вместе... узнала про это через 3 месяца встречаний... Сейчас у нас будет ребенок! мы месте пашем пытаемся с жильем проблемы решить. А теперь вопрос я карячусь пытаюсь заработать и сэкономить что б купить квартиру и мне бы хотелось что б право на собственность было закреплено за мной и моим ребенком (если вдруг не дай Боже), а не приперлась его бывшая(кстати скандальна барышня) и выгнала меня из моего же дома...

а у меня мужчина еще до меня ушел от жены правда не развелся пока. так что считаю что я тут не причем. и сын живет с ним а не с ней, и отношения у нас с его сыном хорошие

простите=мучительно

я не оправдываю любовниц и тех, кто годами ждет "своего счастья" и жужжит на ухо мужику: ну когда ж ты разведешься?!!! но тут верно сказано- от любимой женщины мужчина не уходит. Дыма без огня не бывает....
так что надо изначально беречь свои отношения, чтобы потом не было мучитильно больно.

Да если все прекрасно в семье и жена любящая, а не по залету или из за связей брак, то ни муж ни жена не уйду к другим....... а уж если есть проблемы... в иноваты вы сами!

Я с вами согласна, от любимых мужья не бегают.

В советские годы ы давали (бесплатно по очереди) квартиры. так вот, я приду к Вам,увижу лёгкий беспорядок и заберу Вашу квартиру себе. Сделаю отличный ремонт.везде будет порядок и буду жить в вашей квартире,Вам это понравиться?А то я-идеальная хозяйка и у меня будет чище.чем у вас было.Ну как прекрасно? Так вот ,любовницЫ,не трогайте несвободных мужчин..ищите свободдных,и Вам никто предъявлять претензии не будет.

Если бабник,хоть что ни делайте -не поможет!!!!!!!!!!!!!!Уменя тоже знакомая утверждала.что "от любимых не уходят". Вот итог:Через 4года сама оказалась брошенной женой.(хотя и красивая,и умная)ю Её муженёк побежал за следущей,бросив на ходу"надоела". А она выхаживала его больную мать и растила сына.

Если бабник,хоть что ни делайте -не поможет!!!!!!!!!!!!!!Уменя тоже знакомая утверждала.что "от любимых не уходят". Вот итог:Через 4года сама оказалась брошенной женой.(хотя и красивая,и умная)ю Её муженёк побежал за следущей,бросив на ходу"надоела". А она выхаживала его больную мать и растила сына.

кошмар... любовница, значит, святая. Счастья своего она дождалась... разрушив чужую семью, а теперь ей еще и советы дают, как бывшего мужа заставить поменьше у бывшей жены бывать, как поскорее свои имущественные права закрепить (ну как же, не дай Бог что-то достанется бывшей жене или детям, которые, кстати, и должны - по-настоящему иметь все права, если бы у нас законы нормальные были, защищающие семью),как же... черт знает что такое. ну конечно, абсолютное большинство таких женщин почему чужие семьи рушит? Конечно, богатенького мужа охота увести, а вдруг он не тебе все оставит - зря, значит мучилась? Если женщина раньше чужую семью разрушала - ее осуждали, а теперь...

И не надо говорить, мол, если любовница появилась - значит, там, в семье, и до нее уже все плохо было. просто сами любовницы этим себя оправдывают - надо же выглядеть белой и пушистой, мол, не я виновата, а бывшая жена у него плохая была...

у вас это больная тема или что?где вы увидели.что из нее делают святую?и где вы увидели нотку меркальтильности? она не святая и часто не преступница.а просто женщина которой тоже нужно строить свою жизнь и отношения. Абсолютно адекватная статья.Тоже самое можно посоветовать женам, так же любовницам.Здесь чётко и логично смотрят на ситуацию в какую попадает такая женщина и пытаются помочь.Я лично против отношения с женатыми мужчинами.осуждаю их.но это никакого отношения не имеет к этой статье.Если конечно вы сама не брошенная обиженная жена.Чаще всего жены и виноваты в таком исходе событий,забывают о своем внешнем виде.забывают что они женщина( физически и морально) забывают что мужчине и ЕЙ САМОЙ нужны комфортные теплые отношения,забывают обо всем том.что не мало важно для построения здоровых отношений между мужчиной и женщиной.

От чего же ваш благоверный загулял от вас,ни от большой ли любви?Любовницы тоже люди и тоже имеют право на счастье,и не она принемает решение быть с тем или иным мужчиной-решение это принимают ДВА человека!И не надо обвинять во всех грехах любовницу,а лучше оглянитесь на свою жизнь и посмотрите где и что ВЫ сделали не так и почему ВАША семейная жизнь полетела в ТАР-ТАРАРЫ!

здесь имеет место четкое не уважение самой себя! да будь ты выше всего этого! люби себя! зачем надоедать бывшему мужу если есть миллион претендентов чтоб стать настоящим!!! девушки любите себя!!! зачем эти унижения перед мужбьями! цените СЕБЯ в первую очередь!!!

А с какой радости я должна делить имущество с его бывшей семьей, если оно нажито в браке со мной? Это что еще за фигня такая решать свои проблемы засчет нашей семьи? Когда я замуж выходила, у них не было ничего, кроме ребенка и служебной квартиры! Это за шесть-то лет! А теперь у него есть все! И оказывается половина нашего, моего и моего ребенка принадлежит им! Моя бы воля... Но моего мужа тоже совесть мучает, где ж она раньше была только...

ох! правда...

А вы, девушка, значит из брошенных...и святых...
Я была во всех ситуациях,-от меня уходили, я уходила,ко мне уходили...Если отношения разрушаются, в этом виноваты оба партнера, и не стоит приплетать кого-то третьего. Мужчины не быки, их из стойла в стойло просто так не переведешь. У НИХ ТОЖЕ ЕСТЬ МОЗГ,ЧУВСТВА...

Полностью согласна с мнением. Ведь семейные ценности в стране разрушены, вот и от непонимания того, что надо любить, ценить и нести ответственнность за свою семью, прежде всего мужчине, учат любовниц, как сберечь свое ворованное счастье. А ведь если и случается настоящая любовь, то нормальная женщина не будет требовать от мужчины уйти из семьи, а будет благодарна за то, что эта любовь была и прекратит отношения. Но, к сожалению, любовницы не знают, что такое любовь, поскольку ими движет (доказано)материальный интерес. За разрушенные семьи, за детские сльозы придется расплачиваться так , что потом будут сожалеть об этом всю оставщуюся жизнь. НЕ делайте зла, не воруйте, ищите свое. А женатый мужчина полностью Вашим не будет никогда.

Любовница это не кошмар, от любимых жен мужья не уходят. А жить всю жизнь из жалости или сострадания.. просто групо. Ведь нет счастья ни у жены, ну у мужа, ни у их детей. Если брак трещит, если доверия нет, любовь прошла, думаю стоит обоим супругам устроить свою жизнь, быть счастливыми и жизнерадостными. И воспитывать в новых семьях счастливых детей.

А Ваш ребёнок буддет счастлив,если Ваш муж пойдёт к другой тёте?

А когда Вы будете страдать токсикозм или после кесарево сенчения у Вас тоже хватит сил и здоровья устраивать мужу феръерверки в постели? Или муж имеет право полюбить другую ?

Офигеть можно. Если женатый мужик разлюбил жену или влюбился во второй (3й, 4й, 5й и т. д.) раз, то ему разрешается изменять? Женщина с чувством собственного достоинства не будет связываться с женатым мужчиной. Если он ее действительно любит, то подаст на развод от нелюбимой жены прежде, чем заводить любовницу.

Дорогая моя, в ваших словах злость и обида.
А я хочу вам сказать, что роль любовницы не такая уж завидная. Правда.
Еще несколько лет назад я подписалась бы под каждым вашим словом, но получилось так, что я стала... любовницей... мне даже слово это произносить было неприятно.
Не буду рассказывать всего, что с нами было, просто хочу, чтобы вы не судили вот так однозначно, попробовали поставить себя на место той, кто, возможно даже не желая этого, обидела вас

Вас послушать, так вы хронически, или вечно, брошенная жена!
сколько злости!!!!!!!!!!

в разводе виноваты оба! мужчины по большей своей части, вообще - завоевали женщину и все - не напрягаются!

а мы - женщины - потом мучиимся, и белыми должны быть и пушистыми, и любить их искренне, и романтику им создавать, и все все на высшем уровне, а то, вдруг, ЗАСКУЧАЕТ И НАЛЕВО!

Женщины, хоть бывшие, хоть будущие жены, хоть любовницы в первую очередь должны уважать СЕБЯ!

Каждый из нас выбирает свой путь в жизни!

Жены должны быть готовы, что удерживая мужа манипуляциями, угрозами о суициде, выдуманными болезнями-они добьются лишь еще большей лжи со стороны мужей или откровенных обвинений от них:"сама несчастна и мне стать счастливым не дала".
Любовницы...Их будут винить жена, дети, ваша мама, его мама и даже он сам, в том, что вы стали виной страданий другой женщины, которая действительно ни в чем не виновата, чаще всего.
Я в некоторых несправедливых поступках любимого мужчины - вижу акты наказания, за теперешнее одиночество и страдания его бывшей теперь жены. Потому как случаются они после общения с ней. Недавно в книге "Поздний брак-умный брак" прочла мысль о том, что ненужно строить отношения с недавно разведенным мужчиной, нельзя быть "переходной" от брака к свободе женщиной...

конечно нужно вовсем обвинить жену , она плохая не удержала, все было плоха и он ушел, а нерешил проблему . на жене он сам по любви женился ,его не кто не застовлял и ребенка хотел . а любовница не задумалась что ребенок есть .и она думает что она другая и у нее будит все подругому.

Ты чукча чтоли?)) Ты видела,чтобы мужчина проблему решал в семье? Женщина должна любить искренне, быть мудрой и умной,если хочет чтобы муж был и отец у ребёнка! А женятся они все по любви и ни один раз могут и всё по любви!) И ребёнка сделают ни одного тебе,если сама захочешь!) А жить будут с той, которая его искренне любит,и с которой ему хорошо во всех смыслах этого слова! От женщины многое зависит! ДА, во всем можно обвинить жену,что не удержала! Не хотела значит,не считала нужным! А уж как ушол,начала цепляться за соломинку,да детьми шантажировать,да себя ниже плинтуса опускать,да так, что ни на что другое в жизни и не способна больше, как такую назвать? Только ИДИОТКОЙ, и пожалеть от всей души, что немощная оказалась!!!

А я бывшего назад не приняла и не приму!Ушёл от меня -пусть идёт.  И не жалею,за то бывший жалеет.

Подпишись на рассылку!